Отправлено: 25.09.09 04:43. Заголовок: Хочешь улыбнуться? ЗАХОДИ!!!

Ремикс

 Отправлено: 25.09.09 07:50. Заголовок: жаль тока бонапарта ..

жаль тока бонапарта обезьянкой заменили

 Отправлено: 25.09.09 14:17. Заголовок: baba-eva пишет: жал..

baba-eva пишет:

цитата:

жаль тока бонапарта обезьянкой заменили

Мне тоже обезьяна не понравилась, а сенбернар - очень красивый.

 Отправлено: 25.09.09 21:40. Заголовок: Буга-га-га............

Буга-га-га................

А обезьянка просто в шоке, что её туда посадили, вот и вид такой ошалелый
Долюшка, Наташ, а ты где это нашла? Может там ещё чего-нить есть такое?

 Отправлено: 25.09.09 21:44. Заголовок: Прикольно! Сенбернар..

Прикольно! Сенбернар - красавц!

 Отправлено: 25.09.09 23:24. Заголовок: Необычные фотки :sm..

Необычные фотки сенбернар такой лапистый!

 Отправлено: 02.10.09 09:13. Заголовок: школа

вспомнила историю из моей школьной практики .
проводила я как то очень давно родительское собрание, вместе с детьми (иногда такое бывает), надо сказать, что эти дети уже все давным давно закончмлм институты. Так вот на собрании было рассмотрено много вопросов и в конце собрани я говорю, что мол мы школой, старшеклассники, собираемся на осенний бал в клуб КОРОНА (танцевальный клуб) и тут встает самая ответственная и скромная девочка и заявляет: " В Корону ходить нальзя! Там алкоголь, наркотики и еще там за 50 рублей делают какой то минет!!!" Я была готова провалиться под стол, родители начали рассматривать потолок, кто то что то искал под партой, но все выдержали и никто не засмеялся. хотя все были просто на грани взрыва... вотт такая история из жизни

 Отправлено: 02.10.09 12:50. Заголовок: Минет уже значительн..

Минет уже значительно подорожал...

 Отправлено: 03.10.09 00:36. Заголовок: baba-eva Оля, я пац..

baba-eva
Оля, я пацталом...

цитата:

встает самая ответственная и скромная девочка и заявляет:

расценки и прямь школьные...

 Отправлено: 04.10.09 12:01. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

А пёс-то действительно красавец!!!!

 Отправлено: 05.10.09 22:04. Заголовок: baba-eva пишет: вот..

baba-eva пишет:

цитата:

вотт такая история из жизни

 Отправлено: 06.10.09 08:48. Заголовок: А мы сегодня ездили ..

А мы сегодня ездили ставить прививку Алексу и сегодня там насмеялись:
У меня Алекс очень боится врачей(так как у него была флегмона и её вскрывали наживую)Кое-как заходим в кабинет ,у сынули моего от переживания слюнки обильно текут-нервничает пацан.Смерили температуру,поставили укол,я встаю чтобы выйти из кабинета и тут Алекс начинает как бы отряхиваться довольный что мы оттуда сваливаем.Слюни естественно в разные стороны,все что можно и нельзя покрылось слюнками.Я начинаю извиняться и говорю врачу :Мы там маленько вам в журнал напакостничали.....
Она поднимает голову смотрит на меня улыбается и говорит : И НЕ ТОЛЬКО!!!!!!-а сама вся в пятнах от Алькиных слюней.Отомстил!!!!

 Отправлено: 06.10.09 09:01. Заголовок: А вчера тоже насмеял..

А вчера тоже насмеялись!Были мы у себя в Криводановке и я стала играть с Алексом.Ну и решила присесть на него,только перекинула ногу(раньше я доставала ногами до земли) БАЦ. а до низа недостаю.Я стала слезать с него,а он разыгрался и побежал.НУ я естественно поскакала на нем.Естественно я испугалась ,не хотела я на нем ехать ,да и думаю ему то тяжело,да и вообще как слезть с него он ведь не дает.В итоге пришлось падать.Упала а он ничего непоймет,я ругаюсь.....Он давай прыгать возле меня пытается поднять (в его понятии)а сам меня затаптывает.Муж кое как его от меня оттащил и я встала.ВЫРОС СЫНУЛЯ!!!

 Отправлено: 06.10.09 09:28. Заголовок: :sm54: Ну все, пора..

Ну все, пора седло покупать на сынулю!

 Отправлено: 06.10.09 13:38. Заголовок: zino4ka пишет: Я ст..

zino4ka пишет:

цитата:

Я стала слезать с него,а он разыгрался и побежал

Это ж надо а? Вот бандит!

А у нас тож один раз смешно получилось.
Мы с мужем прививки сами ставим, дома. Я держу, он колет. Ну, вообще держу номинально, т.к. укольчиков мои не бояться, они их видимо не чуют...
Ну так вот. Я ещё толком не разобралась, что Вождь не боиться уколов, он лежит себе спокойненько так на животе, а я возьми и сядь на него сверху слегка, думаю, вдруг дёрнется, помогу мужу. А Вождь опешил от такого обращения, и стал потихоньку подниматься, вставать, ... и я вместе с ним. Так я оказалась как на лошади. Муж в это время быстренько уклол пока мы с Вождём оба обдумывали кто есть кто... Ну а потом я кое как с него слезла. С тех пор я знаю, что Вождь хорошо переносит уколы. Хотя он и маленький их не боялся, но я чего-то решила, что он вырос, вдруг что-то изменилось, ан нет... Как танк, спокойный.

 Отправлено: 06.10.09 14:44. Заголовок: Мы как нибудь без се..

Мы как нибудь без седла.....

 Отправлено: 06.10.09 18:52. Заголовок: zino4ka пишет: Мы к..

zino4ka пишет:

цитата:

Мы как нибудь без седла.....

Да!Да! Мы и так справимся!

 Отправлено: 07.10.09 23:41. Заголовок: Полный женский курс ..

Полный женский курс по маркетингу.


1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый бренд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется, какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...

 Отправлено: 07.10.09 23:58. Заголовок: Вор забирается в дом..

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 Отправлено: 08.10.09 07:50. Заголовок: бультерьер :sm36: ..

бультерьер

 Отправлено: 08.10.09 15:00. Заголовок: Интересная кличка у..

Интересная кличка у бультерьера!.. Бедный воришка...

 Отправлено: 09.10.09 23:17. Заголовок: Tatuliay пишет: Это..

Tatuliay пишет:

цитата:

Это я, Тютюль, - отвечает попугай

Tatuliay пишет:

цитата:

Полный женский курс по маркетингу.

Хоть стой, хоть падай...

 Отправлено: 18.10.09 17:13. Заголовок: zino4ka пишет: .Слю..

zino4ka пишет:

цитата:

.Слюни естественно в разные стороны,все что можно и нельзя покрылось слюнками

Тоже вспомнилось.
У нас в районной вет.клинике, которая заведует всеми справками на выставку и не только, поменялось руководство и велено было теперь приходить за справками и прочими бумажками строго с собаками.
В общем подошла очередь ставить очередной штампик о дегельминтизации в паспорт, и почапали мы в клинику, чтобы так сказать в присутствии врачей, дать глистогонное.
Мы - это моя керрюшка - на редкость злобная, по отношении к чужим, стервь. Гуля - изрядно слюнявое создание даже в домашней обстановке, и Фабик - хин моей подруги, который при малейшим, по его мнению, ущёмлении его собственного самурайского достоинства стремиться изобразить сердечный приступ и упасть в обморок.

Первым номером марлезонского балета шла керрюха - которая вполне себе недвусмысленно оскалила пасть, с требованием ко всем этим "в халатах" даже не вставать из-за стола.
Я демонстративно развела руками - типа - в домашней обстановке, она самоё спокойствие, и позволяет с собой сделать всё что угодно. Я в клинике деточка нервничает, и дать ей таблеточку я не могу. Веты честно попытались исполнить свой профессиональный долг, но для этого необходимо было бы снять намордник, а вид у Бравушки, кто её знал лично, не даст соврать, был тот ещё... в трепет приводил всякого.
В общем... намордник приказано было не снимать, штампик поставили с наказом - дать таблетку дома.
Вторым номером балета была Гуля - которая в силу своего добродушия сначала облизала всех присутствующих, практически до нижнего белья измочив халаты, потом добросовестно стала глотать таблетки, но на пятой по очереди таки не сглотнула и прикусила дронталену. Почувствовав горечь слюнотечение усилилось многократно, и тут же Гуля решила что с неё хватит!
Сначала она мотала изо всех сил головой - а слюни разлетались мало до журнала - до потолка. И защиты от них не было никакой - хотя веты и пытались спрятаться за ширмочку. Когда слюнная атака закончилась - продукты выделения цветастыми герляндами висели и на люстре тоже.
При повторной попытке дать-таки шестую таблетку Гуля пообещала вынести на своей могучей спине всю мебель, и от неё отстали.
Дав мне высочайший наказ - дать таблетку дома.

Ну и венцом сего путешествия был Фабик, который очень натурально, после того как один вет энергично зажав его помышкой, попытался раскрыть ему рот, захрипел, закатил глаза и вывалил из пасти в миг посиневший язык.
После чего был тут же вручен хозяйке на руки со словами: "Даже если у него и есть глисты - они ему вряд ли вредят!" - с грохотом поставив и в его паспорт печать, выдав нам индульгенцию на очередные 3 месяца выставочного действа.

Уже уходя я ехидненько так поинтересовалась...: "Нам через 3 месяца приходить тоже с собаками?????"
На что получила удовлетворивший обе стороны ответ: "Лично вы впредь сюда можете ходить только с вет.паспортами и без собак".
Что и требовалось доказать!

 Отправлено: 18.10.09 18:56. Заголовок: Долюшка так им вета..

Долюшка
так им ветам и нать

 Отправлено: 18.10.09 19:20. Заголовок: Долюшка Получили п..

Долюшка

Получили по соплине, по трепету от оскала и "испарине на лысине" от обморока песы на руках

 Отправлено: 21.10.09 07:11. Заголовок: Долюшка :sm54: :sm..

Долюшка

 Отправлено: 21.10.09 07:28. Заголовок: Долюшка А раньше как..

Долюшка А раньше как у вас было ?Я вот лично глистогоню Алекса 2 раза в год. Один раз перед прививкой и второй раз просто сама. Я знаю что надо каждые 3 месяца.Почему так: просто он с земли ничего неберет ест только с рук моих,считая что так и надо.Я подумала что я его лишний раз травить буду (он у меня склонен к аллергии)В паспорте нам ставят отметку про прививку,спросят проглистогонили?-Да.А на выставку приносишь паспорт с вет.отметками.А у вас получается еще в присутствии врача собака должна выпить таблетки от глистов.

 Отправлено: 21.10.09 23:26. Заголовок: Долюшка пишет: У на..

Долюшка пишет:

цитата:

У нас в районной вет.клинике, которая заведует всеми справками на выставку и не только, поменялось руководство и велено было теперь приходить за справками и прочими бумажками строго с собаками.

Наташ, а это в каком году было такое?

Нет, я просто представила, если я приведу глистогонить своих вместе с чихой (которой тоже не повредят даже, если они у неё есть... ).
Слюней будет вдвое больше... А Ванька наверное всем бросок через бедро сделает...
Ну, Вождь просто потопчет чуть-чуть... и всё...

 Отправлено: 23.10.09 19:31. Заголовок: Нашла вот такое фото..

Нашла вот такое фото:

 Отправлено: 23.10.09 19:32. Заголовок: :sm15: :sm36: ..

 Отправлено: 23.10.09 19:38. Заголовок: http://i013.radikal...

 Отправлено: 24.10.09 16:32. Заголовок: Полный экстрим!!! :s..

Полный экстрим!!!

 Отправлено: 25.10.09 08:16. Заголовок: из шклоьной жизни

Школа, перемена . тогда только взяла пятый класс, детки еще можно сказать малыши. играют резвятся все происходит по доброму... Стоим мы с училкой русского языка, у которой 35летний стаж работы в школе, очень уважаемая среди коллег и детей, вообщем стоим и любуемся детьми, Я говорю, что мол как приятно смотреть на то как дети резвятся, словно щеночки и она мне отвечает..." Дааа, тока вырастают кобели и суки."
Теперь очень часто говорим - дети хорошенькие как щенята....

 Отправлено: 25.10.09 11:55. Заголовок: baba-eva пишет: Даа..

baba-eva пишет:

цитата:

Дааа, тока вырастают кобели и суки

черный юмор

 Отправлено: 25.10.09 13:58. Заголовок: baba-eva :sm54: :s..

baba-eva Русский язык богатый!

 Отправлено: 26.10.09 01:42. Заголовок: Tatuliay про маркет..

Tatuliay
про маркетинг-
zino4ka
Чихуашки-так и не поняла где и у кого голова

 Отправлено: 26.10.09 01:47. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСК..

ИЗ ДНЕВНИКА
ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог.
Мельтешат.
>
>
>
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

>
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь.
Это плохо или хорошо?
Это вранье.

>
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

> Молдавские
> ученые расшифровали сигналы
> светофора.
>
>
Комплименты - оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.
>
> Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
>
> - Зима!
> Крестьянин, торжествуя,На
> дровнях обновляет путь...
> Еще 100 лет
> назад всем все было понятно.
> Мой отец объяснял мне, что
> такое дровни. Я объясняю
> своим детям, кто такой
> крестьянин.
> Похоже, мои
> дети будут объяснять своим, что
> такое зима.
>

 Отправлено: 26.10.09 22:29. Заголовок: gloria-solo пишет: ..

gloria-solo пишет:

цитата:

- Зима! > Крестьянин, торжествуя,На > дровнях обновляет путь... > Еще 100 лет > назад всем все было понятно. > Мой отец объяснял мне, что > такое дровни. Я объясняю > своим детям, кто такой > крестьянин. > Похоже, мои > дети будут объяснять своим, что > такое зима.

 Отправлено: 26.10.09 23:05. Заголовок: Алла, а можно я пока..

Алла, а можно я покажу как выглядит голубоглазый шатен без красных глаз?
Я попробовала убрать этот эффект и мне показалось тоже интересно...

 Отправлено: 26.10.09 23:13. Заголовок: Тяжеловатый взгляд. ..

Тяжеловатый взгляд.

 Отправлено: 27.10.09 15:41. Заголовок: Happyspark-САМОЦВЕТ ..

Happyspark-САМОЦВЕТ
Лена, конечно, можно.

 Отправлено: 31.10.09 14:26. Заголовок: Здравствуйте, можно ..

Здравствуйте, можно тоже поделиться историей про посещения ветклиники.
Приезжаем со старшеньким на прием. Едем в машине, далековато, жаркова-то, но терпимо. приехали, прогулялись, очередь отлежали, прекрасно. Заходим. О ужас! белые халаты! И Боже ж мой, что может быть страшнее чем большие собачьи весы. Жуть, кошмар кошмарный и ужасный ужас. Обычно мы ездим в клинику по записи, строго к одному и тому же врачу - прекрасный доктор Дмитриева Елена Евгеньевна, которая работает почти всегда в паре с еще одним не менее замечательным врачем - Сан Санычем, так вот, когда вес моего сыночки не превышал половину веса Сан Саныча он мог брать его на ручки, поднимать и вставать с ним на ужасно страшные весы, а потом все просто отнимаем вес Сан Саныча и получаем результат. После того как наш взаимно любимый доктор уже в силу своих физических возможностей, он же не подъемный кран, взвешивание для нас превратилось в .............
После того, как приехав в клинику НАМ САМОСТОЯТЕЛЬНО, без Сан Саныча, с килограммом сыра удалось встать на весы, нам наотрез отказались ставить прививку, указав, что у нас острая недостаточность железа, жуткая анемия, и нам необходимо проставить "кучу" гамовита. Добросовестно, проставив "кучу" гамовита, приехали через три (не помню точно) недели. Опять анемия. Прививку поставили, при этом прописав есть витаминчики, и еще курс гамовита. После трех или четырех посещений ветклиники в весе больше половины веса Сан Саныча, мы выяснили, при чем при помощи того же Сан Саныча и Елены Евгеньевны, что моя "маленькая собачка", боится посещения клиники до такого состояния, что у него бледнеют и брыли и язык, короче все что может побледнеть у собаки, причем до посинения. Как только выходишь, сами понимаете, все проходить.

 Отправлено: 31.10.09 16:41. Заголовок: кошки-собаки... тоже..

кошки-собаки... тоже умеют выручать друг друга

 Отправлено: 01.11.09 11:54. Заголовок: Ксюшка Мартынова

Happyspark-САМОЦВЕТ а вас замечательный щенок!

 Отправлено: 02.11.09 00:00. Заголовок: Leto2009god@yandex.r..

Leto2009god@yandex.r пишет:

цитата:

Happyspark-САМОЦВЕТ а вас замечательный щенок!

Ксюш, эт не мой щенулька... Я просто фотку отредактировала у Аллы (gloria-solo) и показала...
А он и правда замечательный!

 Отправлено: 02.11.09 12:02. Заголовок: Жеральдиния. Смех ..

Жеральдиния. Смех смехом, но ветеринары конечно.....

 Отправлено: 02.11.09 19:42. Заголовок: Жеральдиния Да надо..

Жеральдиния Да надо поосторожней с ветеринарами.Бывают такого насоветуют.....хоть стой хоть падай.

 Отправлено: 02.11.09 20:35. Заголовок: Не, веты у нас класс..

Не, веты у нас классные, но представляете как может бояться эта совсем не маленькая лошадь, что б синеть. Горе луковое. всем привет

 Отправлено: 03.11.09 21:04. Заголовок: Нашла фотографии -не..

Нашла фотографии -не мои.Просто интересные собачки.

 Отправлено: 19.11.09 07:33. Заголовок: не про собак но, пос..

не про собак но, посмотрите на это милое животное.

http://video.sibnet.ru/rub/1336/video118787/

 Отправлено: 23.11.09 21:30. Заголовок: Вотеще фото: http://..

Вот еще фото:на разные темы.

 Отправлено: 23.11.09 21:38. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 23.11.09 22:02. Заголовок: боксёр :sm38: ..

боксёр

 Отправлено: 27.11.09 15:11. Заголовок: втор: Crocodzilla ..

втор: Crocodzilla

Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
.....
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http:// www. eda. pl \brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ Х...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

 Отправлено: 27.11.09 19:04. Заголовок: gloria-solo Алла, с..

gloria-solo
Алла, спасибо!
Читали вслух на работе всем коллективом - смеялись до икоты.

 Отправлено: 27.11.09 22:43. Заголовок: Долюшка На здоровье..

Долюшка
На здоровье! Я периодически гостям своим ЭТО зачитываю-так сразу весело и ржачно

 Отправлено: 27.11.09 23:43. Заголовок: gloria-solo Алла, к..

gloria-solo
Алла, класс!

 Отправлено: 28.11.09 14:11. Заголовок: gloria-solo Алла, н..

gloria-solo
Алла, ну и веселуха!

 Отправлено: 28.11.09 14:36. Заголовок: gloria-solo в пятни..

gloria-solo в пятницу в конце рабочего дня повеселились от души!

 Отправлено: 01.12.09 11:25. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 02.12.09 19:30. Заголовок: http://veselyxa.com/..

http://veselyxa.com/2317-chto-takoe-ljubov-dlja-detejj-19-foto.html Здесь есть и сен,случайно наткнулась

 Отправлено: 02.12.09 22:13. Заголовок: Шутка малость того....

Шутка малость того...кх..ниже пояса, но меня улыбнуло.

 Отправлено: 03.12.09 00:29. Заголовок: gloria-solo пишет: ..

gloria-solo пишет:

цитата:

Геополитический флуд

в яблочко!

zino4ka фотки угарные!!!!!!!

Долюшка пишет:

цитата:

Шутка малость того...кх..ниже пояса, но меня улыбнуло.

интересно - это монтаж? или......

 Отправлено: 03.12.09 07:25. Заголовок: Наверное монтаж.Хотя..

Наверное монтаж.Хотя не удивлюсь если правда.

 Отправлено: 03.12.09 14:50. Заголовок: Это не монтаж, есть ..

Это не монтаж, есть статья о названиях населенных пунктов, из-за которых комплексуют жители. Сопровождается статья фотографиями дорожных знаков. Данный населеный пункт в той статье тоже фигурирует. Вопрос другой - как называют жителей этого поселения ?

 Отправлено: 03.12.09 16:41. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 03.12.09 22:04. Заголовок: Сучай на последней в..

Случай на последней выставке.
Идет молодая мама с сыном. Сыну примерно 5-6 лет. Сын спрашивает, глядя на Женьку: "Мама -это какая порода?". Мама с очень серьезным видом: "Есть такая порода - Бетховен. Но у нас их нет. Скорее всего просто похожи".

 Отправлено: 03.12.09 22:17. Заголовок: victorM пишет: Есть..

victorM пишет:

цитата:

Есть такая порода - Бетховен.

Бедняга, светлой памяти Людвиг Ван...

 Отправлено: 04.12.09 13:57. Заголовок: Смешные названия нас..

Смешные названия населенных пунктов.
http://www.lovi.tv/video/play.php?Code=sjurfuyucg

 Отправлено: 04.12.09 19:20. Заголовок: Долюшка,victorM про..

Долюшка,victorM
просто обхохочешься!

 Отправлено: 10.12.09 09:26. Заголовок: нашел такую историю...

нашел такую историю...
Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. — «Что, — спрашиваю, — плачешь?» — «Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!» Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

 Отправлено: 10.12.09 10:19. Заголовок: Roma пишет: нашел т..

Roma пишет:

цитата:

нашел такую историю...

...вроде грустно но тем же временем смешно
немного юмора и у меня в значке есть
Правила для воспитания собак
Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам:


1. Собака не имеет пpава входить в дом.
2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей.
3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла.
4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла.
5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином.
6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина.
7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом.
7 признаков того, что ваша собака - главная в семье.

Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.
Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика"
Гардероб вашей собаки не меньше вашего.
Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.
Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.
Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.

 Отправлено: 10.12.09 10:22. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 10.12.09 10:28. Заголовок: Час дня Влететь в ..

Распорядок дня владельца щенка.
Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работ


Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали

 Отправлено: 10.12.09 10:39. Заголовок: Как вырастить из с..

Как вырастить из собаки …... сами угадайте кого!

1.
Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите
по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего
расположения.

2. Как можно больше очеловечивайте
песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо
другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не
понимают.

3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От
души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный
сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и
подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно
ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся!

4.
Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в
покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если
песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от
врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще
специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу…

5.
Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства.
Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется,
угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за
непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.

6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев
без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят,
обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем
нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел
оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед.
Наверное, благодарил за оперативность…

7. Как можно
чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и
ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у
входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей
просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась?
Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина.

8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство.
Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта
порода не нуждается.

9. Смело кладите пса в свою постель
– у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не
намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои
плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен.

10.
Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к
инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых
команд? Пес и так их прекрасно знает.

Увидев
однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав
недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели –
воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому.

Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?

надеюсь что не загрузил инфой

 Отправлено: 10.12.09 12:53. Заголовок: ANDRON :sm54: ..

ANDRON

 Отправлено: 10.12.09 18:48. Заголовок: http://i055.radikal...

фото не моё

 Отправлено: 10.12.09 19:01. Заголовок: А вообще очень похож..

А вообще очень похож на вашего,брат