Когда в твоей жизни появляется первый сенбернар, ты думаешь, что
это навсегда...
Когда он уходит, ты вдруг понимаешь, что сенбернар действительно остается с
тобой НАВСЕГДА.
WhatsApp
администратора форума:
+7-905-441-67-33
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА НАШ ФОРУМ! Этот форум посвящается прекрасной и благородной породе СЕНБЕРНАР! Мы будем рады вас видеть здесь всегда и надеемся, что вы не только появитесь у нас в качестве читателя, но и захотите сказать что-то о СЕНБЕРНАРАХ...
"невеста для вязки Если проблема повязать Вашего кобеля остро стоит и кобелю это доставляет множество неудобств, или у вас попросту нет времени на поиски невесты, могу предложить услуги по развязыванию кобеля без суки (с инструкторшей) а также услуги по физиологической разгрузке кобеля (снятию сексуального напряжения) без суки. Возможны различные варианты (и/у). Порода собаки значения не имеет, работаю даже с дворнягами. Недорого. Одесса и пригород. "
а мне вот кто-то может объяснить.., что такое "и\у"? Везет одесским дворнягам
Отправлено: 19.09.13 12:23. Заголовок: Друзья, не будьте ра..
Друзья, не будьте равнодушными, помогите! Это милое животное ищет любящую семью. Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт. Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!
Отправлено: 29.09.13 14:16. Заголовок: Кирюша. Было тепло ..
Кирюша.
Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию – лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами.
- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик. – И не говори, – поддержал я его. - Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала! - Аааа, тогда действительно, «блин».
Мы опять замолчали похрустывая детьми подсолнечника.
- Я вчера книгу прочитал,- Удивил многозначительную тишину Вадик, – Там про войну, фрицев и собаку. Там такие фрицы в лес оппа, а тут такие наши! Наши фрицев нанысь, и фрицы тоже стреляют! А наш, такой, один, собаку раньше научил, привязал к ней динамит, и собака побежала к Самому Главному Фрицу, и взорвала его! - Погоди, так собака же погибнет от взрыва! - Ну да, она там и погибла. Он еще потом сильно скучал по ней. - А потом, что? Он новую собаку завел? И тоже взорвал? А потом новую? – что то эта военно-кинологическая мозаика никак не хотела укладываться в моей маленькой голове. - Да отстань ты, не знаю! – Вадик был раздражен моей тупостью. Сказано тебе – Собака герой, фриц козел, а ты дебил. На «дебила» я даже не обиделся, потому, что вчера Вадя не обиделся на «жопорукого гамадрила». А я всегда плачу добром за добро.
И опять настала тишина прерываемая робким хрустом семечек.
- А давай…? – идея разнообразить остатки каникул пришла в головы одновременно. - Значит так! – корча из себя невлупенного режиссера, распределял роли Вадик. Я буду нашим. Ты будешь фрицем. А собаку – поймаем. - Погоди, товарищ красноармеец, – прервал я творческую бурю товарища. Ты, значит, за красных, а я, по твоему, за фрицев?! - Моя идея, я книгу читал. Поэтому я и командую! – вполне резонно оппонировал Вадим.
Вроде роли были распределены, осталось дело за малым. Реквизитом и главным героем событий – собакой. После непродолжительной и плодотворной дискуссии, мы решили, что взрывчатку на собаке сделаем из мешков с песком, а собаку поймаем на улице, ибо их там водилось, как клопов в Вадином диване.
И сразу же возникла первая трудность. Мешочков не было.
- Идея! – сверкнул очами Вадик, а я в первый раз заподозрил нехорошее. Потому, что когда Вадик начинает сверкать очами, как тамада на грузинской свадьбе, то обычно это заканчивается грандиозными по размеру и наполнению, клизмами.
Идея заключалась в том, что бы дома взять мамин шелковый халат, который ей привез брат из самой заграницы и сделать из него мешочки. Я, было, хотел возразить, зная, что этот халат его мама одевала только по праздникам, но видение прекрасных мешочков напрочь затмило мои возражения и, до кучи, инстинкт самосохранения.
… То, что портные из нас как из зебры баян, мы поняли еще на стадии раскройки халата и во время прекратили это занятие. - А давай его завяжем вот так и вот так, а вовнутрь песка насыплем? – блеснул конструктивным выхлопом Вадик.
Идея оказалась неплохая. Рукава, завязанные в узлы на уровне мажет и наполненные песком, очень грамотно напоминали мешки с динамитом. Правда, весь брутальный вид взрывчатки портили распустившиеся розочки на черном фоне, но после некоторых споров мы пришли к мнению, что это такая специальная раскраска, что бы в цветущем поле фрицы не заподозрили неладное. Слово «камуфляж» мы тогда еще не знали.
Взрывчатка была готова, дело оставалось за малым, найти четвероногого патриота, нагрузить его халатом с песком и отправить на подвиг.
К нашему изумлению желающих почетно взорваться смертью храбрых во дворе не наблюдалось. Странно дело! В обычное время на улице было собак, как людей в очереди за водкой, а в этот раз даже самый тупорылый собак – Кривошлеп и тот, что то заподозрил своим нестерпимо куцым умишком, спрятав свое блохастое тело где то вне поля нашего влияния. Да, «Кривошлеп», это была кличка самой брехливой дворняги, которая бегала как то боком, будто вот-вот задний мост отвалиться и имела среди нас репутацию не очень дружелюбного животного.
В итоге мы поймали какую-то истерично дергавшуюся, бородатую помесь скунса и велосипеда. Нагрузив на нее взрывчатку мы сразу поняли, из этого героя не выйдет. Мало того, что рукава халата набитые песком касались земли, так она еще, наверняка от неожиданной кинороли, обосралась вонюче. Мы еле-еле успели сдёрнуть опасную поклажу, так, что халат остался не запачканным.
И тут нам повезло. Не, нам реально повезло, потому, как из-за угла, меланхолично потрясывая огроменной башкой и подслеповато взирая на мир, на нас вышел сенбернар Кирюша. Кирюша был огромен, колтунист и трясуч. Его знал весь двор, как на редкость спокойного и миролюбивого пса. Кирюша бы толерантен. Он был толерантен к детям, которые катались на нем, держась за уши. Он был толерантен к взрослым, которые не зная как ласково погладить такого огромного пса, нежно постукивали его ладошкой промеж ушей. Кирюша был толерантен даже к комарам, которые нервной и пищащей толпой ходили за ним, но так и ни разу и не смогли прокусить Кирюшину шкуру.
И точно так же толерантно Кирюша принял предложение сыграть главную роль. Он терпеливо стоя и ждал, пока мы на него прикрепим взрывчатку.
Шедевр получился, еще тот, как с картин Пикассо! Огромного размера псина, одетая в игривый, шелковый халат, по бокам которой свисают колбаски рукавов набитые песком, а из под всего этого, торчит рыжая, свалявшаяся шерсть и задумчивое, сенбернарье лицо. Да Конан Дойл, увидя Кирюшу, позорно утопил бы в болоте свою собаку Баскервилей еще в первой же главе!
Все шло к кульминации. Из за угла дома нагло ржал поганый фриц (я), ему в лицо бесстрашно ухмылялся смелый солдат (Вадик). Вот-вот должно было случиться взрывание подлого фашиста и ликование нашего бойца.
Но, что то начало стопорится. Кирюша никак не хотел, не то, что стремительно бежать ко мне и геройски погибать, как того предписывал сценарий, Кирюша вообще впал в философский ступор организма, и даже двигаться не хотел.
- Ну, Кирюша, ну пожалуйста, ну беги к Сереге! – исчерпав все культурные маты, расстроенный красноармеец, пихал ногой эту адскую машину.
Кирюша только укоризненно покачивал своей кастрюлей-головой и мычал что то нежно-романтическое.
И тут из за угла, за которым я прятался, прямо из за моей спины, во двор шагнул мужик. Шагнул смело и счастливо, поскольку в сегодняшний, особо удачный день, он где то отхватил палку колбасы, которую нес в кожаном портфеле. Часть колбасы в портфель не влезла, и нагло выглядывала наружу, как бы вместе с хозяином радуясь его удаче.
… Кирюше было все пофиг в этой жизни. Кроме колбасы. Уже никто не помнит, где, когда, и главное кто, первый и последний раз угостил молчаливого Кирюшу резко дефицитным в те времена продуктом – копченой колбасой. И попробовав ее всего раз, Кирюша запомнил этот вкус и запах на всю жизнь. За колбасу он был готов не то, что смело шагнуть на фрица с взрывчаткой, была бы команда, он бы и медведю в берлогу не колеблясь насрал!
… Как буд то щелкнул тумблер. До этого, недвижимая и неподъемная скотина Кирюша шевельнул дыхательными дырками, открыл глаза, шаркнул лапой и внезапно стартанул с места в направлении мужика.
Вадик, который до этого не поднимая головы, пинал Кирюшу, понял, что наконец то кино получается, радостно заорал, что то боевое, типа «Смерть фашистам!» и поднял голову.
После этого произошло несколько быстрых событий. Я, поняв, что сейчас будет, рванул в подъезд. Вадик, еще не догнавши перспектив, но привыкши мне доверять, ломанулся в противоположную сторону. На арене остались двое – мужик, открывший рот в немом крике и Кирюша, который с решимостью сумасшедшего паровоза пер на мужика. Точнее на его портфель. Человек, видимо прожив свои пятьдесят лет, еще никогда не видел сенбернара одетого в халат с розочками, хотя и посещал зоопарк каждый отпуск. А Кирюша, радостно улыбаясь как мог, помогал себе ногами обрести колбасное счастье и с тяжелым кряхтением, стремительно приближался к источнику запаха.
Зря мужик захотел убежать, ох зря. Он уже развернулся по направлению к своему спасению, как вектор его убегания пересёкся с вектором Кирюшиного догоняния. Кирюша, не обладавший соколиным зрением, не успел во время заметить, как мужик повернувшись к нему задом инстинктивно прижал портфель с колбасой к животу. И как раз на пересечении двух судеб, мужик почувствовал, как ему, в отсиженные на рабочем стуле зад, врезается чугунная голова Кирюши. Еще метра два он умудрился проехать на собачей спине, после чего соскользнул и плавно приземлился в летнюю пыль, раскидав руки, будто возжелая обнять землю.
Ни до, ни наверняка после Кирюша не получал такого подарка! Портфель отлетел в сторону и радостно улыбающийся Кирюша элегантно, одним вздохом, высосал из него колбасу.
И на этом можно было бы закончить, но было бы нечестно не сказать, что пока этот троглодит улыбаясь и блаженно щурясь, наворачивал колбаску, к месту событий подошла мама Вадика. Она шла с работы и не желала сюрпризов. Поэтому ей вдвойне было приятно увидеть свой халат на грязном Кирюше.
После этого Вадик еще неделю осторожно почесывал свою задницу и сетовал, что надо было брать батины семейные трусы. Они и удобнее для песка, и их у бати много. Я соглашался и говорил, что в следующий раз именно так и сделаем.
Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.
1) Ты — собака, а я — человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!
2) Моя кровать — не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?
3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.
4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!
5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?
6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!
7) И давай жить дружно, собака… Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.
Искренне твой, Человек. Гав!
Happyspark-САМОЦВЕТ
АДМИНИСТРАТОР
Сообщение: 3329
Настроение: сам себе режиссёр
Зарегистрирован: 23.09.09
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
4
Отправлено: 07.11.13 13:52. Заголовок: Сколько-то лет назад..
Сколько-то лет назад я приятельствовала с семьёй, ну, скажем, Ивановых. С Ивановым-отцом, Ивановым-сыном и Ивановой-московской-сторожевой. Семья Ивановых была убеждена, что нормальные человеческие собаки начинаются с килограмм пятидесяти при соответствующем росте, всё, что мельче – генетическое недоразумение. Бело-рыжая Иванова-м.-с. не только вписывалась в указанный стандарт, но и превосходила его. Встав на задние лапы, могла бы вешать шторы и вкручивать лампочки. Если б захотела, конечно.
Как-то позвонил Иванов-сын, спасай, батя на рыбалке, у однокурсника свадьба, Люсю вечером вывести некому, сосед? сосед в гипсе, связки порвал, Люся тебя слушается, прогуляешься, покормишь, всех-то дел, кастрюля на плите, разогревать не надо, потом в холодильник поставишь, пакет с лопаткой и газетами в прихожей, ключи знаешь где. И я легкомысленно согласилась.
Иванову-м.-с. моё появление не удивило, мы с ней чинно обошли квартал, газеты не понадобились. Вернулись домой, я сняла кастрюлю на пол, вытащила из шкафа книгу и выпала из действительности. А когда впала обратно, то обнаружила, что в холодильник ставить нечего. Пять литров густой каши с мясом ухнули в Иванову-м.с. как в чёрную дыру. Мне-то казалось, что воспитанная собака должна отъесть сколько ей полагается и сказать спасибо, очень вкусно, больше не надо, сыта. Иванова-м.с. была девушкой крупной, но пять литров каши в один присест даром не проходят, пузо у неё раздулось, на морде отразилась озабоченность, и стало ясно, что пора на свежий воздух, и чем скорее, тем лучше. На улице я сообразила, что выхватила из пакета лопатку, оставив остальной санитарно-гигиенический инвентарь в прихожей. Иванова-м.с. спринтерски рванула с места в карьер, через дорогу в парк. Тут-то мне и вспомнилось, что ивановский сосед-backup в прошлом занимался классической борьбой и даже чего-то в своём тяжёлом весе выигрывал, то бишь по идее мог сдвинуть средних размеров грузовик или удержать Иванову-м.с.. Мне же не светило.
Из деревенской прозы нам известно: дабы избежать печального финала, объевшуюся корову следует гонять. Похоже, Иванова-м.с. эту прозу читала. Влюблённые парочки, мамаши с детьми и старички обоих полов с интересом наблюдали, как из кустов выскакивала Иванова-м.с., на другом конце туго натянутого поводка телепалась я. Время от времени эта зараза делала свои дела, ждала, пока я закопаю результаты оных дел, и радостно гарцевала дальше. На набережной мы прошили насквозь какую-то свадьбу. Нас, кстати, фотографировали. Так что ежели в чьём-нибудь архиве сохранились снимки здоровенной собачищи со счастливой мордой и взъерошенной девицы с поцарапанной щекой, безумными глазами и с сапёрной лопаткой, прошу вас – изничтожьте, хотелось бы остаться в людской памяти в более презентабельном виде.
Мы часа три скакали по парку. Здесь будет уместно слово «напролом». А затем Ивановой-м.с. вздумалось посетить гастроном на площади. Туда она и вломились, уселась перед прилавком колбасного отдела и начала облизываться и сглатывать, как будто её неделю не кормили. Что интересно, внешность у Ивановой-м.с. была зверской, без вариантов, но посторонние, как правило, называли её собачкой (подчёркиваю, суффикс именно -чк). Ой, какая собачка! собачка кушать хочет! сейчас мы собачке найдём покушать! Барышни-продавщицы набрали ей колбасных обрезков. Иванова-м.с. смела их одним взмахом языка. И снова сглотнула. Какая-то рыжая тётка, мастью точь-в-точь Иванова-м.-с., глянула на меня с осуждением и сказала в пространство, заведут животное, а что кормить надо, ухаживать надо, вон, всё в репьях, про то не думают, ну и люди, тьфу! Иванова-м.с. посмотрела на заступницу и жалостливо сказала гав!, соглашаясь. Роль ущемляемой в правах личности ей пришлась по вкусу.
Как мне удалось выволочь паразитку, сама не знаю. Адреналин творит чудеса.
Утром позвонил омерзительно-бодрый Иванов-сын, мы с Люсей на прогулку собрались, давай с нами, Люся тебе рада будет, а ты чего орёшь-то? не в настроении, что ли?
Пару лет назад я случайно встретила Иванова-сына. С крошечным пёсиком, породу не знаю, такое карманное создание. Удивилась вслух смене приоритетов. Иванов-сын помолчал и сказал, думаешь, что женишься на женщине, а на самом деле – на образе жизни, и по-другому не бывает. И вздохнул. И добавил, уже не мне, Фенечка, дай тёте лапку!
Happyspark-САМОЦВЕТ
АДМИНИСТРАТОР
Сообщение: 3333
Настроение: сам себе режиссёр
Зарегистрирован: 23.09.09
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
4
Отправлено: 07.11.13 20:38. Заголовок: joy37 пишет: что но..
joy37 пишет:
цитата:
что нормальные человеческие собаки начинаются с килограмм пятидесяти при соответствующем росте, всё, что мельче – генетическое недоразумение.
Как ни парадоксально, но считаю так-же, а кошек вообще терпеть ненавижу. За всё время у нас всё-таки один раз был котик. прекрасное создание. На кухню не ходил, сказали нельзя, значит нельзя. Ко мне, сидеть, дай лапу, рядом, выполнял на раз. А противное:-Мяууу. Слышали один раз, когда выскочил мокрый на улицу в мороз, заскочил в 9-ти метровую 400-тую трубу и примёрз, где-то посередине. Мы все поджилки надорвали пока эту трубу в тёплый гараж затащили. А тут весной САДомазохисты проснулись, и кто-то из них нашего "Басю" спёр, он любил перед воротами сидеть и наблюдать за происходящим.
Отправлено: 06.03.14 12:30. Заголовок: Описание собаки ЭКСП..
Описание собаки ЭКСПЕРТОМ:
• плотный ушной ряд • тонкая, хорошо натянутая кожа • вывернуты наружу локти • однотонно окрашенные яйца • подсебячивает задние • уши штопорят • местами чуть легковата морда • немного много тела • умное выражение верхней части лица • великолепные конечности разведения • испуганное выражение морды • породная мочка носа • ноги врыты • заквадраченный хвост • голова, узкая в лобковой части • уши в стадии развития (про бассета(!)) • хорошо сбалансированный хвост • прикус — норма, голова с выходом из шеи • яйца в комплекте • очень внимательные глаза • горбит заднюю ногу
И еще:
«Зубы комплект, конечности комплект»
«Линька затронула некоторые жизненно важные части организма».
Вестхайленду в описании-« Прекрасная квадратная голова»
« Не хватает нижней челюсти» — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
«Односторонний крипторхизм правого уха»
«Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!»
«Слишком большая голова по отношению к крупу».
Описание дословно — «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид»
Российский судья на выставке за границей — «плиз… туда сюда»
Судья в описании скоч-терьера — «красивая линия низа»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума